抱歉,你只是个妓女
小妹妹做的视频,用来留念的了..
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈的电话。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”
高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了
我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”
早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？
我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’的？”
大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~
以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的
室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。
高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的双杰伦
原来想说“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！…沉默了一阵后，反应过来，纠正说 “铁是打我的！”
有一次我说去大爷家看小兔生崽崽，结果说成去看我大爷下崽崽了............
一次去吃面..随口对老板说:"一碗牛肉面..不要牛肉不要面!"...........
公司年初考试，考试时，一个经理走进教室，说“那道选C的选择题，也可以填汉字”全班无语。。。5秒后，那个经理说“当然选B也可以，选C也可以，选D也可以”然后一脸尴尬走出办公室
宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理……”
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”
在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈
某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:”老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”
爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：
“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，
因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，
就顺口问了一句：您是什么东西？
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，
他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说:
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答:“你的毛我不要了。”
老虎不发猫，你当我是病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈的电话。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”
高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了
我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”
早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？
我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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金’的？”
大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~
以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的
室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。
高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！
我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的双杰伦
原来想说“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！…沉默了一阵后，反应过来，纠正说 “铁是打我的！”
有一次我说去大爷家看小兔生崽崽，结果说成去看我大爷下崽崽了............
一次去吃面..随口对老板说:"一碗牛肉面..不要牛肉不要面!"...........
公司年初考试，考试时，一个经理走进教室，说“那道选C的选择题，也可以填汉字”全班无语。。。5秒后，那个经理说“当然选B也可以，选C也可以，选D也可以”然后一脸尴尬走出办公室
宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理……”
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”
在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈
某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:”老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”
爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：
“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，
因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，
就顺口问了一句：您是什么东西？
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，
他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说:
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答:“你的毛我不要了。”
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